让我一个人来承受爱过的痛苦
hboier提交于:2007-11-5 | 本文目前专长值：
缘分,有谁不相信缘分呢!这个让人好奇的东西,摸不到也看不见,却会时常在生活中出现.
一次偶然的网上相遇,一次偶然的缘分,让我们走到了一起.
网上7天7夜的心里交流,我们知道了彼此,了解了彼此,相约要在现实生活中见面.我深深的记得那天晚上,第一次见面,他骑着脚踏车载我走遍了那天我想要去的所有地方,天气很热,可是他却没有说什么,只是一心想要载我去我想要去的地方.从那一刻起我就觉得他会真心对我好的.心里不知道是什么滋味,只知道自己真的好想大声的笑出来,开心的笑,幸福的笑~~
就这样我们开始了新的感情生涯,暑假的最后日子里都是他在陪着我,每天我都过的很开心,甚至能用幸福两个字来形容.我们去遍了任何一个情侣可能会去的地方, 留下了串串脚印.一个大,一个小.一步一步走到了寒冷的冬季.
时间过的好快,我们的感情也随着时间的流逝,慢慢的开出了小花朵.寒风刺骨,却经常能看见他骑着赛车载我去玩耍的身影,坐在他的前边和他靠的好近好近,几乎能听的见他的心跳声,一颗炽热的心,装的满满的,都是我.幸福的感觉油然而生.那一瞬间我真的喜欢上了他.真的好喜欢，好喜欢，好想告诉所有的人我是全世界最幸福的女生。
追逐打闹，嘻嘻哈哈的笑声，伴随着我们两个的身影飘忽不定。我们约定谁也不离开谁，要是离开了对方就分手，约定要一步一步走下去。
往往幸福都是短暂的，才刚刚有了希望，有了梦想。一个青天霹雳打在了我的头上。他要远出了，天啊，这个消息打破了我的所有所有，梦想和他的未来，梦想为他做的一切，通通都在那一刻变成了泡影。自己当时的心情不知道该用什么词语形容，只剩下了心碎的声音，好响好响。瞬间自己的生活变的没有了色彩，好象世界末日来临的样子，不知道该怎么去面对，是哭，是笑，是强力挽留，还是放开手让他走。那一刻自己真的好清醒好清醒，清醒自己的单纯，自己的无知。一星期了我没有给他打电话，没有联系过他，他也在为他要走的事情忙碌着。想了整整一星期，自己真的好舍不得，好象爱情也会跟着他走掉一样，心里好怕好怕，好怕失去现在的一切。后来我还是勉强自己想开了，觉得没什么大不了的，不就是一年的时间不见面吗？如果我们的心真的在一起，没有什么能改变我们的感情的，分开一年，也同时可以考验一下我们的爱情到底有多坚固，到底缘分有多远？于是我决定对他放手了，让他去外面过生活。
一天晚上，我们最后相约出来，那天晚上心里不知道是什么滋味，只知道自己好想把这辈子能说的话全都说出来，能做的事全都做完。我们两个人都没有说太多的话，不过感觉还是那么的幸福，好象根本没有要离开的那回事。那天晚上他问我和他在一起什么事会让我感觉最幸福了，我的回答很简单，你背着我一步一步往前走的时候，那种安全的感觉，那种有寄托的感觉，是我最幸福的时候了。他又再次背着我，走了好远好远，一直不舍得放下，我老老实实的待着，想想这是以后的一年里最后一次了，心里真的好酸好酸，勉强自己不要哭出来，不要做不坚强的女生。我抹抹鼻子，让自己激动的心平静下来，默默的趴在他的肩膀上，一起度过最后能相处的时间。
就这样我的幸福生活要结束了。
临走的那天晚上，他来学校找我了，在阳台上，他来找我最后的道别 ，第一次有这种感觉，看着他心都碎了，感觉自己心里好苦好苦。他只对我说了一句话，让我在家等他回来，一年的时间会过的很快的。我坚强的答应了他，在一起这么久了，他从来没有对我说那三个字，那天晚上也不知道自己是怎么了，真的好想听他亲口对我说，“小张，我爱你。”真的好想好想，想的自己都快无法控制自己的情绪,几次把耳朵凑到他嘴边,最终还是没有说出口,让他说出来这几个字真的有这么难吗?我也无奈了,就不再勉强他.只是心里好绝望，就那几个字，他再怎么样也说不出口，难道他真的不爱我吗？真的,一切都是真的,他真的要走了,走了之后一年就不会再见面了,我心里渴望和他在一起,渴望天天能见到他,渴望能看见他的笑容,他严肃时的样子,自己真的崩溃了,泪水不听使唤流了出来,好想大声的哭出来,好想说尽好话去挽留他,可是我不是他的主宰者,这一切也许都是命中注定的吧,我只有接受现实了。看见我哭的那么厉害，他不敢过度去安慰我，怕我越哭越伤心。约好一年后再见，他真的走了，离开了我。
3天3夜的路程他离我真的好远，第一次通电话，我勉强自己没有哭出来，我们说了好多，最后挂线的时候都很舍不得，生怕以后再也听不到彼此的声音。就这样我们几乎天天通话，我也开始慢慢接受他已经离开我的现实，开始慢慢习惯没有他在身边的日子，即使日子过的很苦，但是还是要坚持。时间对我来说过的好慢，一个月的时间在我痛苦的煎熬中缓慢的度过了，随着距离的遥远，时光的消磨，我觉得我们之间的感情好象淡了起来，从每天一次电话发展到一星期一个电话，就好象上演的电视剧情一样,当时自己心里好害怕，害怕我们会就这样慢慢结束，因为距离，因为时间，结束我们原有的幸福。可是现实中没有我想象的那么残忍,即使那样,我们的感情还依旧.
一次视频聊天，我看见了他，他走后我第一次见他，心里好激动，看着他就有种想要抱抱他的冲动，心里不知道是什么滋味，很神秘，很神秘，看着他比以前又帅了很多，自己也很安慰，看着他在那边过的很好，自己就很开心，那天晚上我们通宵，语音聊天我们聊了一个晚上，他什么也没有做我也什么都没有做，就在看着他和他说心里话，那晚他第一次说出了那几个字，声音好大好大，"小张,我爱你,"这声音在网吧里回荡了很久很久,突然觉得自己的幸福还未走远，激动的都哭了，心中又有了奢望，有了期待，期待我们再次见面的那一天。在后来的2个月里，我经常星期后在家里等他来上网，每次晚上都要等到2点以后，睡觉都快早上了，虽然每次都等的很辛苦,坚持的很累，可是心里却很高兴，很安慰,很幸福。就这样我们都成了习惯,知道远方彼此的一切,了解的很透彻.我一直在描绘着我们的未来,绘画着自己的幸福地图.心中冲面了希望.
后来,不知道出于什么原因,但是我清楚的记得,我们并没有发生什么不高兴的事,也没有吵架.可是我一星期的时间都没有和他联系,当我再次拿起电话拨通他的电话时,对方却没有人接听,不管我怎么打结果都是一样的.那时心里就有一种不好的预感,真的,我预感的到我们之间好象要有什么事要发生.可是结果比我想象的更可怕,电话久久没有人接听,打到他同事那里都说没有见他,我沉默了好久,心中在想到底是怎么了,电话刚刚放下,就接到他朋友的电话,当然因为他也算是我们共同的朋友吧,他给我说明了,可是却没有说理由,只是说他想和我分手,那个让我想要寄托一辈子的男人想要和我分手,耳朵里回荡着那些自己不愿意听到的话语,简直不敢相信自己的耳朵.挂了电话,自己完全崩溃了,控制不住自己的感情,哭的好凄惨,走在路上回想我们以前的点点滴滴,自己哭笑不得,不知道他会那样对我,笑自己好傻好傻,哭自己好可怜好可悲,哭自己真的好爱好爱他,哭他为什么要离开我,总之哭的好厉害.晚上7点一直到半夜2点我一直没有睡觉,眼泪在那天夜里好象要一次性流尽,第一次自己哭的这么伤心,第一次因为一个男人哭的这么真实.自己不知道到底该怎么办?真的好无助,整夜我没有睡觉,自己想了好多好多,甚至不知道自己该怎么去面对?真的很不愿意去接受这个现实,可是现实毕竟是现实,愿不愿意接受都不是自己说了算.只知道自己好爱好爱他,真的很不想失去他,真的好想向他问个清楚,为什么,这样的决定到底是为什么,可是也许是因为太爱太在乎他的原因，我没有那么做,即使自己心里有多么的不甘心,多么的不愿意,也不会再去打扰他什么了,心里只会想,既然是他的选择就不要再去抱怨什么,勉强他什么,只要他愿意,只要他幸福,他不要我了,我也要接受, 一切的一切我通通接受.因为只要是为了他.
就这样我勉强自己去接受现实,勉强自己放他走,这次真的是走了,走的好远好远,从此在我的生活里消失了,他这个让我极度喜欢的男生,从此不再存在了,在以后的日子里我努力克制自己不去想他,不去回想我们以往的幸福快乐,默默的把回忆收藏起来,把他放在自己的心灵最深处,仍然那么深爱着他,不想再让自己因为受不了现实的残忍,而感到崩溃,做出什么傻事.日子也过的好快,没有几天的时间他的手机号我忘记了,忘的好干净.可是还是会偶然想起他,真的好想好想,好想给他打个电话,就算是朋友问候一下,可是电话不记得了,就算记得,也不敢去打,因为彼此没有了沟通的理由,没有了共同的语言,就算电话接通了,也不知道对他说些什么,因此每次都只是想想而已,从来没有下决心拨通他的电话.
我依然深爱着他,这样痛苦的日子没有让我忘记他的什么,甚至一点点都没有忘记,有时候却让我更加爱他,更加觉得没有他我的生活根本过不下去,每天都在受着思念的煎熬,不知道自己每天都是在干些什么,好迷茫又好痛苦. 就算再怎么辛苦我也没有再哭过,那晚是最后一次,最后一次为他而哭泣.发誓以后自己要开心的笑,大声的笑.可是自己却没有做到,从那以后自己就没有真心的笑过,没有真正因为快乐而笑过,都是勉强的笑,虚伪的笑.
时间过的好快,他离开已经半年多了,在明年的3月份就要回来了,想想心里好期望,但又好害怕,好期望能再次见到他,又好害怕再次见到他后自己该怎么办?心里好矛盾,可是见他的心情超越了自己的胆怯.好希望时间过的更快些,让我再次见到他,看看他到底怎么样了?好想听他亲口告诉我为什么对我放手了,好想他会回头~~~~~~
即使被抛弃了,我还是那么的爱他,爱上他,我不后悔,只后悔自己没有能和他一起走完自己的人生.是你让我知道了什么叫爱,是你让我爱上了你,求求你,再给一次机会吧~~~我乞求你~~~~
你对本文的评价:
本文目前专长值:
专业值： | 
汗水：
hboier在本栏的其他内容查看全部 栏目的热点内容 查看全部相关评论(0条)
! 本网信息均由网友提供,并不代表蚁集观点.
