开心一族

    1、
    ［范文］我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”（杜拉斯·《情人》·王道乾译）
　　［模仿］我已经阳痿了，有一天，在一个桑拿浴的包厢里，有一个女人向我走来。她主动介绍自己，她对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很坚挺，人人都说你能干，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比坚挺的时候更能干，那时，你是坚挺的男人，与你那时的坚挺相比，我更爱你现在的备受摧残的阳痿。”（某嫖客·《意见簿上留言·我感动的不得了》）

　　2、
　　［范文］于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”（张爱玲·《爱》）
　　［模仿］于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你他妈的也在吗？”（孙悟空被困在五行山下，唐僧见到他时说得第一句话）

　　3、
　　［范文］三年以来，在人民解放战争和人民革命中牺牲的人民英雄们永垂不朽！三十年以来，在人民解放战争和人民革命中牺牲的人民英雄们永垂不朽！由此上溯到一千八百四十年，从那时起，为了反对内外敌人，争取民族独立和人民自由幸福，在历次斗争中牺牲的人民英雄们永垂不朽！（毛泽东·《人民英雄永垂不朽》）
　　［模仿］三年以来，在泡妞战争和泡妞拼杀中失败的泡妞英雄们永垂不朽！三十年以来，在泡妞战争和泡妞拼杀中失败的泡妞英雄们永垂不朽！由此上溯到一千八百四十年，从那时起，为了打败国内外竞争对手，争取泡妞成功和泡妞幸福，在历次斗争中牺牲的泡妞英雄们永垂不朽！（某高中学生·《泡妞英雄永垂不朽》）

　　4、
　　［范文］词以境界为最上。有境界则自成高格，自有名句。五代北宋之词所以独绝者在此。（王国维·《人间词话》）
　　［模仿］考试以作弊为最上。有作弊则自会过关，自会有高分。我之所以大考小考从未不及格者独绝在此。（某大三男生·《就平时不看书考试照样能过关的演讲》）

　　5、
　　［范文］樊迟问仁。子曰：爱人。问知。子曰：知人。（《论语》）
　　［模仿］学生问zuo,ai。师曰：混帐。问交欢。师曰：蠢猪。（某校某生问某师语录）

                           搞笑的

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
    母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
    正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
    为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
    多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
    妈妈狠生气邓了司机一眼。
    女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
    妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
 
     2.　某日一位小姐去买肉圆。
    小姐：老板，我要两个小的带走！
    由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
    小姐，?那两粒是小的吗？
    该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
 
　　3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
    一次..被安排要相亲..
    但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
    就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
    此时..男主角出现..是个胖子..
    这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
    男主角终於发飙了..
    拍了桌子..大声的说..
    竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

　　4.　有一天li zong tong不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 
    li zong tong就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
    第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
    第二个小孩就说他要一个棒球手套.
    第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 
    li  zong tong 心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
    就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
    第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

　　5. 有三个人到早餐店买早点。
    第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
    老板就照着煎了一个蛋。
    第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
    老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
    轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
    第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

    近亲结婚

    某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：

   “你知道近亲为什么不能结婚吗？”

    老农憨厚地笑笑说：

   “这个这个……亲戚嘛,太熟了,呵呵……不好下手!”

   
    比周星驰还拽的女售票员

    女售票员　：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车，　不要在车内大小便。”

　　“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。”

　　“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车。”

　　“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘

　　323路小公车。”

　　“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤。”

　　“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999　提前作好注销户口。”

　　这时车厢里骚动起来“＊＊，你往哪儿＊？”

　　“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀。”

　　“你为什么踩我？”

　　“踩你需要理由吗？”

　　“不需要吗？”

　　“需要吗？”

　　“不需要吗？”

　　“研究研究嘛！何必那么认真呢？需要吗？”

　　“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备。”

                            辞职de

    古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊！每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带；每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。

    人比人得死，这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都“出口”了，我这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着占俺月工资15%的房贴、车贴，还有五六百的高温费，几千几万的奖金，俺这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？ 

    人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年的，人家咋不用培养就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢？俺的人生还有多少年来给你培养？到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦！龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊！

    佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己！”

    因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的XX公司。请求领导批准。

  （备注：记得末尾加上自己的签名和日期。如果觉得太长，保留最后一句话就可以交上去了。）

                             短信的

当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

    泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！

    接电话：声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！

    两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

    错了马上就认错的是科员，错了还保持沉默的是科长，错了也能找到理由的是处长，错了也不承认错的是局长，错了众人不但一再说没错，并还都说对的那就是你了！

                             恶劣的

.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
　　
　　2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
　　
　　3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
　　
　　4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红……
　　
　　5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
　　
　　6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑……
　　
　　7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞）
　　
　　8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
    9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
　　
　　10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说：可是我已经夹紧了~~

    公交车上有这么一段对话…

    女：帮我抠一下屁股，好吗？

    男：不要啦！自己不会抠喔？！

    女：帮人家抠一下啦！！

    旁边的人开始注意，纷纷转头看他们…

    男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠…

    女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！

    男：好好，真受不了你…来…

    公交车上所有人瞪大眼好奇的看…

    只见男的拿起手机拨了电话号码后…

    男：喂！屁股吗？我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你…

                       相声的
    郭德刚讲日本人的一个相声

    现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。

    我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。

    他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来.

    这一次打完了去找 发现把人家玻璃打碎了
    隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董
    都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？

    那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。

    那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行回家以后就有黄金和
    珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个
    我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高
    兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。

    这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？

    说完观众叫好。郭大师说，相声是劝人向善，但是做为演员，有义务宣传爱国主义精神。